Tại sao tôi luôn phòng thủ

Tất cả chúng ta đã trả lời tại một số điểm bằng cách trở nên phòng thủ trong một tình huống nhất định. Đau khổ thực sự bắt đầu khi căng thẳng nội bộ này trở thành mãn tính. Ở trong một vị trí phòng thủ đã nói lên tất cả. Nó có nghĩa là bạn có một tầm nhìn về bản đồ thế giới, trong đó bạn phải bảo vệ bản thân khỏi những người khác.

Tuy nhiên, thật mệt mỏi khi sống các mối quan hệ từ quan điểm này, đơn giản, bởi vì cuộc đối thoại không trôi chảy khi bạn phân tích thực tế từ bộ lọc không tin tưởng. Khi bạn đang ở thời điểm này, bạn đã quen với việc quan sát những diễn giải thứ hai có thể có trong ý định của người khác. Trong bài viết này, chúng tôi sẽ trả lời câu hỏi của bạn về "Tại sao tôi luôn phòng thủ?" Vì vậy, bạn có thể biết câu trả lời.

5 lý do tại sao bạn đang phòng thủ

Nguyên nhân của việc phòng thủ là gì? Tiếp theo, chúng tôi liệt kê năm tình huống có thể xảy ra:

  1. Bạn đang trải qua một thời gian tồi tệ và bạn cảm thấy bị tổn thương. Tâm trạng của bạn được thể hiện trong phản ứng của riêng bạn với người khác. Sự tức giận kết hợp với sự thất vọng là biểu hiện của nỗi đau. Một người có thể trở nên phòng thủ khi anh ta cảm thấy bị đối xử bất công suốt đời tại một thời điểm nhất định do chấn thương. Chẳng hạn, đau lòng hay cô đơn.
  2. Bạn đã cảm thấy nghi ngờ trong một thời gian dài. Cho dù trong cuộc sống cá nhân của bạn hoặc ở cấp độ chuyên nghiệp, bạn đã trải qua giai đoạn mà một người đã quan sát hành động của bạn bằng kính lúp và đã sửa chữa bạn trên cơ sở định kỳ. Trong bối cảnh này, phản ứng này trở thành một cơ chế bảo vệ chống lại thái độ đó của một tác nhân bên ngoài phán xét bạn.
  3. Mất an ninh Trên thực tế, bạn biết rằng người khác đúng với những gì anh ta gợi ý với mục đích tốt, tuy nhiên, vì một số lý do, bạn từ chối quan sát thực tế của câu nói đó và bạn trở nên phòng thủ vì sự thật bên ngoài đối diện với hình ảnh của bạn nhận thức riêng Ví dụ, một người sống tự lừa dối tình cảm có thể trở nên phòng thủ khi môi trường gần nhất của anh ta khuyên anh ta lật trang nhưng nhân vật chính từ chối làm như vậy.
  4. Bạn cảm thấy rằng những người khác không hiểu bạn. Nhưng, ngoài ra, bạn cũng lý tưởng hóa cuộc sống của người khác. Bạn rất ý thức về những khó khăn của riêng mình nhưng bạn quên rằng mỗi người sống với giới hạn của riêng mình. Từ vai trò bất bình đẳng này, bạn trở nên phòng thủ trước những người cho rằng, cho dù họ nghĩ họ có đồng cảm với bạn đến mức nào, họ không thể quan tâm đến những gì đang xảy ra với bạn.
  5. Bạn đang bão hòa với lời khuyên và tất cả những gì bạn muốn là có không gian riêng và không nhận thêm thông tin bên ngoài vì tâm trí của bạn đã bão hòa khi nhận được đề xuất mà bạn chưa yêu cầu.

Làm thế nào để biết nếu bạn đang phòng thủ

  1. Bạn dễ dàng bị kích thích khi một người hỏi bạn một câu hỏi về cuộc sống của bạn một cách bất ngờ hoặc khi bạn chia sẻ một đánh giá ảnh hưởng đến bạn theo một cách nào đó. Tại thời điểm đó, bạn cảm thấy rằng một sự căng thẳng được sinh ra trong bạn. Và khi đối mặt với sự căng thẳng dữ dội này, bạn thậm chí không tập trung lắng nghe một cách quyết đoán đối với người kia. Trên thực tế, bạn nhận được sự phòng thủ khi những gì ảnh hưởng đến bạn là sự giải thích của riêng bạn về những gì người khác muốn bày tỏ.
  2. Bạn cảm thấy rằng bạn phải tự biện minh cho những tình huống mà bạn đã phản ứng phòng thủ. Bạn có thể nhận ra rằng phản ứng nội bộ của bạn đã không tương xứng, tuy nhiên, bạn cố gắng tự bào chữa cho nó. Đó là, bạn kết luận rằng bạn thực sự có lý do để phản ứng theo cách đó bởi vì bạn đã quan sát thấy một ý định tiêu cực ở người khác.
  3. Bạn cư xử như thể bạn có một tấm che ngực . Bạn đánh dấu một rào cản trong mối quan hệ của bạn với người khác và bạn cảm thấy khó khăn khi thể hiện khía cạnh tình cảm và dễ bị tổn thương nhất của mình. Bạn thích đánh dấu khoảng cách và không để người khác đi qua lõi đó.
  4. Bạn nghĩ quá nhiều. Bạn lãng phí rất nhiều thời gian để đi xung quanh các tình huống có thể không có nền tảng lớn hơn. Tuy nhiên, bạn có bất kỳ ý kiến ​​cá nhân. Và, vì lý do đó, bất kỳ ý kiến ​​nào ảnh hưởng đến bạn như vậy. Trên thực tế, bạn nhận ra rằng bạn quá lo lắng về hình ảnh mà người khác có về bạn. Nếu không, bạn sẽ không dành quá nhiều năng lượng để tự bảo vệ mình khi thậm chí không cần thiết phải làm như vậy.
  5. Một người trở nên phòng thủ, phản ứng với sự tiếp thu ít với những lời chỉ trích mang tính xây dựng, một lời đề nghị hoặc lời khuyên. Hành động như thể bị xúc phạm trong tình huống này. Theo cách này, sự tức giận là một thành phần thói quen trong tâm trạng của bạn.

Trong bài viết khác này, chúng tôi cung cấp cho bạn một loạt lời khuyên để bạn học cách làm dịu cơn thịnh nộ bên trong.

Làm thế nào để ngừng phòng thủ

Bây giờ bạn đã biết tại sao bạn luôn phòng thủ, đây là một số mẹo để tránh tình trạng này. Họ là như sau:

  • Sửa chữa sự bất an của chính bạn. Đó là, nguyên nhân của sự khó chịu này không phải là bên ngoài, mà là bên trong. Nếu bạn thực sự chắc chắn về bản thân mình, bạn sẽ không quá quan trọng đối với ý kiến ​​của người khác. Và quan trọng nhất, bạn sẽ sử dụng các lập luận khác để thể hiện phán đoán của mình trong những tình huống này.
  • Hít một hơi thật sâu, đếm đến năm và cố gắng quan sát tình huống từ xa để trả lời cuộc trò chuyện với một viễn cảnh lớn hơn. Rất có thể, sau khi đã hành động dưới sự thúc đẩy của cảm xúc, bạn hối hận vì đã hành động theo cách đó và không cảm thấy tốt về bản thân. Do đó, hãy quan sát cách phòng thủ tạo ra hậu quả ảnh hưởng tiêu cực đến bạn và hạnh phúc của bạn. Từ việc quan sát các tập phim này, hãy cố gắng điều chỉnh động lực của chuỗi này mà bạn đã biết bằng trái tim.
  • Hành động với sự trưởng thành trước cuộc sống. Ngừng đổ lỗi cho người khác về sự thất vọng của riêng bạn. Hoặc ngừng trốn tránh trách nhiệm của chính bạn khi bạn tìm kiếm những lời bào chữa liên tục thông qua trò chơi tâm lý "có, nhưng". Đó là, anh ta đang phòng thủ luôn tìm thấy một "nhưng" giới hạn anh ta. Ví dụ, khi một người phàn nàn về một tình huống nhất định trong cuộc sống của họ và người đối thoại của họ đưa ra các giải pháp hoặc giải pháp thay thế khả thi, họ sẽ trả lời bằng các tin nhắn theo sơ đồ của yes yes, nhưng trong một ví dụ rõ ràng rằng, thực tế, nó sẽ không xảy ra Không làm gì ngoài việc bào chữa.
  • Hãy giảm cân vì bạn không cần phải tự vệ liên tục. Đơn giản, hãy đối mặt với các mối quan hệ cá nhân, giải quyết xung đột từ góc độ cơ hội và hãy nhớ rằng không có cách duy nhất để diễn giải thực tế. Bạn không cần phải chứng minh rằng bạn luôn luôn đúng.

Những người đang ở trong hoàn cảnh này sống cuộc sống của họ đắm chìm trong một cuộc đấu tranh không ngừng. Nhưng đó là mệt mỏi. Tin tưởng rằng mọi người thể hiện bản thân từ ý định tốt, mặc dù đôi khi họ có thể làm tổn thương sự nhạy cảm của bạn. Tuy nhiên, khi bạn nhận được phòng thủ, bạn đóng cửa thay vì mở chúng.

Bài viết này chỉ đơn thuần là thông tin, vì chúng tôi không có quyền chẩn đoán hoặc đề nghị điều trị. Chúng tôi mời bạn đến một nhà tâm lý học để thảo luận về trường hợp cụ thể của bạn.

Nếu bạn muốn đọc thêm các bài viết tương tự như Tại sao tôi luôn phòng thủ, chúng tôi khuyên bạn nên nhập danh mục Cảm xúc của chúng tôi.

Đề XuấT

Hậu quả của việc lạm dụng tâm lý ở vợ chồng
2019
Hậu quả của chế độ ăn kiêng không có carbohydrate
2019
Làm thế nào để bỏ thuốc lá trong thai kỳ
2019